塞翁が馬、この言葉をくれた友人はとても頭がいいと思う。私は、彼に絶対なりたくないけど。
最近自分の頭の中で何度もこれを反芻する。
くちをこの単語の形にする。
もう6月も半ばだってのに、私の技術は一向に進化しないのであった。
最近は特に無計画で、自分を見失っている気がした。私は将来何になりたいの。何故自分で決めたことなのにちゃんと正解にしてあげられないの。うるさい。遅れてきた五月病に、六月の鬱憤が重なって、私の精神はどんどん悪くなっていく。いいことも悪いことも、盛大に。
どうせ死ぬなら私ひとりでしんであげない。
人の足を引っ張ると非難されるのはわかった上でだ。私を非難して。
神様はなんだってお見通しだ、と思った出来事がここ数日で何個かあった。
私がしっかり努力していることを、神様は多分見ているし、周りの友人もきっと見ている。私が上手くいかないのも、そんな自分に暗示をかけて、全部乗り越えているのが見えますか。
仕事中に辛くなって、自分宛の励ましのメールを書いた。作業は1時間経っても進まないのに、自分へのメールは1000文字を10分でかけてしまう。心の潤いが足りていない。最近改善された生活で、補っていたのだった。
私を見てほしいし、見ないで欲しい。
かっこいいところや美しいところだけ映ればいい。でも私のダサいところもきっと好きになって欲しい。こんなワガママが言えるようになったのは、きょうたくんと付き合ってから。
自分を律していないから辛いのだ。
生活になんの制約もない。
時間も、量も、質も、なにもかも。
私は自分を律していないと辛くなってしまうので、最近はまた自分にルールを設けて、勝手に自分一人で守っている。
人に期待をしないこと。人を好きになりすぎないこと。でも、私は人を好きになりすぎたいし、裏切られたって人のせいにはしない。貴族の生まれだからである。
現状分析をしっかりすること。
もしコンプレックスや改善したい点があれば必ず取り組むこと。
人はできなかったことができるようになる生き物だから、諦めずにコツコツ取り組む。
たまに私も人間なので辛い気持ちになる。主に生理中に命の母ホワイトを飲み忘れた時くらいだけど。辛い時、無理に何かをするのではなく、ちゃんとコツコツ目の前のことに全力で取り組まないといけないと思う。
全力じゃないとダメ。そして全力を出すためには、睡眠、食事、娯楽も大切なのだ。
というわけで、今から一局打とうか。
私の作戦勝ちか、はたまた誰かの気まぐれか。
